La pregunta del Siglo: Capítulo I
¿Por qué cojones a una reunión internacional se le llama cumbre?
No tiene sentido, lo miremos por donde lo miremos. Una cumbre (según acabo de leer ahora en la Wikipedia) es un punto de relieve de mayor altitud que los que le rodean, y no pone nada de ”Reunión oficial que se realiza…”.
Entonces, ¿a qué viene lo de cumbre? ¿Tienen acaso las cumbres lugar en sitios altos y por este motivo han adoptado dicho nombre? (No lo sé, nunca he estado ni hablado con alguien que haya presenciado dicho evento). No me imagino la siguiente situación:
Sarcozy: Je suis cansé, mis piegnas no aguantagan mucho mas tiempó, debeguiamos haceg aquí noche y cogonag mañana.
Gordon Brown: Coinchido con el pequeñicho, deberuíamos parar.
Berlusconi: No me jodáis hombre, que me han dicho que nos esperan jovencitas vírgenes y alocadas en lo alto.
Zapatero: Yo lo que diga Sarcozy.
Berlusconi: Bueno, pues ya que nos quedamos… ¿qué os parecce si nos montamos una oryía políticamenti incorrecta?
Gordon Brown: Por mí vale.
Zapatero: Yo lo que diga Sarcozy.
Berlusconi: Pues nada, id quitandoos…
Lo voy a dejar, porque me estoy yendo del tema.
La Semana Santa
La Semana Santa, esa etapa del año que se caracteriza por las procesiones y las viejas llorando, es el período donde Jescucristo y los suyos las pasaron canutas hará no sé cuántos años, y eso es lo que nos vale ahora unas vacaciones.
Para empezar, ¿por qué Semana Santa? ¿Por qué demonios Santa? ¿Cómo puede ser Santa una semana? Las semanas son como son, ni más ni menos santas.
Además, lo mismo sólo yo me he dado cuenta (llamadme loco), pero el orden cronólogico de las procesiones hace aguas en algunas cosas. Veamos:
La Semana Santa empieza con el Viernes de Dolores, cuando procesionan las típicas vírgenes ”de los Dolores” (como su propio nombre indica).
¿Por que la virgen siente dolor en su corazón? Porque van a detener a su hijo. Vale, tiene sentido.
Pero es que luego viene el Domingo de Ramos, que representa la entrada de Jesús en Jerusalén (cuando todo el mundo lo quería y esas cosas).
Entonces yo me pregunto ¿Es pitonisa la virgen María? ¿Dios le dio el don de poder ver el futuro? ¿De qué coño se lamentaba si no sabía que le iban a detener?
” Ay Señor, ¡qué pena más grande! ¡A saber lo que le puede hacer toda esa gente cariñosa y amable que lo espera!” o ” Por favor que no le pillen las retenciones a la entrada de la ciudad, que a esa hora hay mucho burro” (el chiste es sutil, es un doble sentido sólo apto para los más avispados).
Pero eso es la historia, ahora vamos con la tradición. Pues bien, la tradición consiste en sacar a una imagen sobre un paso de 45234 kilos llevado por 368 personas, y a ser posible, descalzas. Mientras esta gente va por la calle cargando con el paso y pisando chicles, un número contundente de cantaoras espontáneas le cantan una especie de copla gitana ininteligible (que no inaudible). Que digo yo, si no sabes cantar ¿para qué cantas?
Mientras, viejas disfrazadas de hadas madrinas de luto se pasean custodiando la procesión con una vela, por si se va la luz de la calle y todo eso. Y un montón de nazarenos siguen la procesión con un uniforme un poco peculiar. Yo soy de los que piensan que más de un negro ha tenido que echar a correr al ver una procesión de Semana Santa.
No quiero quedar como un opositor a la Semana Santa, que conste. De forma que no me queda nada más que recomendar la Carrerita de Villanueva de la Serena (Declarada Fiesta e Interés Turístico Regional, y sin locos que que atan a palos o se pegan latigazos, que tiene más mérito).
El cachondeo de los militares durante el 23 F
23 de Febrero de 1981. Palacio de la Zarzuela. El Rey se reúne con los dirigentes militares que le son fieles para tratar el asunto del golpe de Estado.
General 1: ¿Para qué nos ha llamado señor?
Rey: Tenemos que solucionar el asunto del Congreso, hay que demostrarles a esos cafres que ese no es el camino.
General 1: Puff (se contiene la risa). ¿Y qué… jaj… se supone que pasa en el Congreso?
Rey: Que lo han secuestrado.
General 2: ¿Y había… alguien dentro? Jajaja (explota en una carcajada)
General 3 (en voz baja): Joder… jajaja no os paséis cabrones, que es Rey coño.
Rey: Seriedad por Dios. Es un asunto delicadísimo.
General 1 (mira primero a sus compañeros como buscando su complicidad): Verá señor… jaja… voy a serle ”franco”. La cuestión es señor que…
General 3: ¡¡¡Jajajajajaja!!!
General 1: Jaja, ¿de qué te ríes Martínez?
General 3: De ti cabrón, ¡¡que tienes cada ”golpe”!! ¡Jajajaja!
Rey: ¿Se puede saber de qué se rien?
General 2: No sé que decirle señor jajaja, es que nos hace usted de reíííííííííí.
General 3: ¡¡¡¡ Jajajajajaja!!!!
Rey: ¿Quiere comportarse Martínez?
Un poco de cultura
Sí, lo sé, todo el mundo se pregunta de dónde coño viene la palabra gilipollas. Pues resulta que he encontrado la historia:
Al pío rey Felipe III, el que murió asado, le tenía muy preocupado la pública ostentación de riqueza de sus cortesanos en tiempos que no eran precisamente boyantes para el reino y por tanto para sus habitantes plebeyos. Tanto es así que se preocupó de promulgar alguna que otra premática dictando normas de qué se podía lucir y qué no, de cuantas varas de seda podía tener una basquiña y otras bagatelas por el estilo, todo ello rematado por una relación de las multas que podían caerle al infractor e incluso destierros si era reincidente. Ni que decir tiene que el pregón de tales prématicas cayó como una bomba entre lindos, pisaverdes y pollas de la época. O lo que es lo mismo, y hablando en términos actuales, de los pijos de entonces.
Para Don Baltasar Gil Imón de la Mota, Fiscal del Consejo Supremo de Castilla y Gobernador de Hacienda, no era la mayor carga de su vida la de ir a todas partes con un título tan largo cargado sobre sus espaldas, sino la de tener y aguantar en casa a una y mujer y tres hijas de lo más pijo de la Corte. Adelantadas en tres siglos al mayo del 68 en cuanto tuvieron noticia de la prématica, exclamaron aquello de ¡prohibido prohibir! y decidieron rebelarse, por lo que vistiendo sus mejores y más costosas galas se marcharon en el coche familiar al Prado, que era el sitio de lucimiento de la Corte, y una vez allí, no conformes con la sola ostentación de sus galas, organizaron una suerte de mitin donde pusieron como no digan dueñas a su majestad, nuestro señor, Don Felipe III, cosa muy mal vista en las monarquías absolutas de entonces. Se presentaron los alguaciles a poner orden y como las niñas se rebelasen y por ser vos quien sois, dejaron marchar a las polluelas y a la gallina madre que retornaron sanas y salvas a la casona familiar, todas ellas reflejando en su rostro la satisfacción del deber cumplido y la excitación que da el haber hecho algo prohibido. Pero ¡ay de ellas! Allí las esperaba Don Baltasar hecho una fiera, pues ya había llegado a sus oídos la trastada, y después de un fenomenal rapapolvos les impuso a todas el castigo de no volver a salir a la calle si no era vestidas de ¡monjas! Y así fue: desde aquel día vistieron ropa monacal.
Pero solo por esto quizá no hubieran merecido pasar a la historia, como sí pasaron por dejar un importantísimo legado cultural a los españoles todos. Como ya hemos dicho las niñas eran lo más del pijerío madrileño y harto tontinas. Por su cargo Don Baltasar era invitado a multitud de actos y saraos donde acudía siempre acompañado por las pijas, o “pollas” en el lenguaje de la época. Una vez allí D. Baltasar departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino) se les acercase, cosa siempre poco probable dado lo insufriblemente tontainas que eran.
-¿Ha llegado ya Gil? – preguntaba alguien.
E invariablemente alguien respondía:
-Sí, ya ha llegado Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
Hasta que por economía de lenguaje la cosa terminó con un:
-Sí, Gil y pollas.
O Gil e hijas que hubiéramos dicho hoy. El caso es que Gil y pollas acabó convirtiéndose en gilipollas y dado el carácter tontín de las polluelas se acabó por usar el neo-palabro para referirse a la tontuelidad inconsciente, cualidad de tonto que no sabe que lo es, o sea lo que llamamos tonto de culo o más modernamente tonto de bici. Impagable legado el que hemos de agradecer los españoles a estas tontainas: una palabra recia y rotunda que nos permite definir con toda precisión a ese mismo en el que estáis todos pensando, y que de no existir nos obligaría a usar un montón de palabras para hacerlo.
Correo basura
Puff, hay veces que llegan a mis dominos cosas extrañas, muy extrañas, sobre todo por gentileza de gente que se supone (y digo se supone porque no lo hacen) que escribe en este blog. Mi teoría es que mi correo tiene más mierda dentro que la casa de la duquesa de Alba (no os penséis que estoy diciendo que la duquesa de Alba es una mierda muy grande, aunque si no lo pensáis no vais a coger el chiste). Os dejo con uno de esos posts que yo nunca escribiría porque no soy un guarro (ahorraos las risas).
PD: Me abstengo de poner una foto.
TIPOS DE PAJAS
1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.
2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.
3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.
4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.
5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.
6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.
7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…
8. La paja Mcaulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.
9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.
10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres.
11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)
12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.
13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: “Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio”.
Los Reyes Magos
Vamos a ver, los Reyes Magos. ¿Quién coño son los Reyes Magos? Porque lo que es la historia hace aguas por todas partes. Repasemos:
Año 1. Día 25 de diciembre. Jesucristo acaba de nacer. Ya están allí en el portal los pastores, los ángeles, las cabras y hasta el que les cerró la puerta de la posada media hora antes. Se podría decir que hay cola para entrar. ¿Pero dónde coño están los Reyes?
-No te preocupes María tienen que venir.
-¿Pero tú como lo sabes? Si no sabemos ni quienes son. Además, ¿cómo van a saber dónde estamos, si siquiera existen los GPS?
-Te he dicho que confíes coño, ¿no te he creído yo cuando me has dicho que el hijo es del Espíritu Santo? Que por cierto a saber como coño un espíritu te ha podido…
-¡Otra vez el mismo tema no, eh José! Que ya lo hemos hablado muchas veces.
Pasan los días. Termina diciembre y empieza enero.
- José, tengo frío y hambre. M e estoy volviendo paranoica, creo que el buey me mira raro. ¿Dónde coño están esos Reyes?
- La verdad es que ya me están tocando a mí también los huevos. Aunque por otra parte menos mal que me los toca alguien…
- ¡No empieces otra vez!
LLega el día 6. Los Reyes serán todo lo magos que tú quieras, pero de puntuales no tienen una mierda.
San José: ¡Hombre coño! Menos mal. Llegaron.
Melchor: Sí, perdonad las molestias, hemos tenido unos problemas técnicos.
María: ¿Qué coño problemas técnicos? ¡¡Venís en camello!! ¡¡Qué clase de Reyes sois vosotros!!
Gaspar: Pues… eh… los Reyes Magos.
María: ¿Y si sois tan magos por qué no os teletransportastéis o algo? ¡LLevo 20 días en un pesebre de mierda con un niño recién nacido y muerta de hambre, y ya me direís que hago!
Melchor: ¿No tenéis comida? ¿Y de qué viven el buey y la burra?
San José: ¡Yo que cojones sé! ¡Si llegamos hace casi un mes y ni se han movido! Todo esto es muy raro. ¿No traeréis un sandwich verdad?
Melchor: Pues… no…
San José: Me lo imaginaba. ¿Traéis algo?
Gaspar: Sí, sí, eso sí.
San José: Algo además del negro me refiero.
Melchor: Es que te cuento. Hemos venido siguiendo una estrella desde Oriente, y nos hemos parado en el castillo de Herodes, y…
San José: ¡Pero qué coño me estás contando! ¿Una estrella? ¿Desde Oriente? ¿Desde que país de Oriente? Os he preguntado que el qué traéis, no por dónde habéis venido.
María: José, estos hombre son muy raros. Yo creo que vienen colocados o algo.
Baltasar: Pues de ningún país en particular. ¿El concepto Oriente? Pues así… de Oriente en general. Y en cuanto a lo de los regalos… yo traigo mirra.
San José: ¿Ah, que tú también eres Rey? Como estará Oriente… Empezaron los de Bennetton y ahora tú fíjate…
María: ¡José, no seas racista!
San José: Bueno, tienes razón. Pero es que estos señores, o lo que sean, me han tenido esperando más de medio mes y ahora me dicen que no nos preocupes, que nos ofrecen mirra. ¡¡Qué cojones es la mirra!! Buff, buff, yo me desentiendo de mis actos… Cabrones estos, de Oriente dicen. ¿Oriente visto desde dónde? ¡¡Ya estamos en Oriente!!
Gaspar (con la boca pequeña): Yo traigo incienso…
Melchor: Shh… tú cállate, tú cállate. ¿No ves cómo está el patio?
María: ¿Incienso? Ya te dije que venían colocados.
San José: ¿Sabéis lo que vamos a hacer? Os diré lo que vamos a hacer: El incienso se lo das a la burra a ver si espabila, la mirra, o como se llame eso, te lo metes por el culito. Y en cuanto a ti…
Melchor: Yo traigo oro…
San José: ¡¡Hombre!! ¡¡Un regalo decente!! Vamos María, a ver si lo cambiamos por un par de butifarras, que en el establo este hay menos comida que en la despensa de Falete. Y de paso le compramos una cuna decente al niño y lo sacamos de la que he hecho yo.
María: Si porque tú has hecho una chapuza…
San José: ¿La has hecho tú? ¡No! Pues entonces no te quejes.
Y ahora veamos en qué se ha convertido esto con el paso del tiempo.
Los Reyes Magos son unos señores que viven en Oriente (si no se han mudado desde entonces) y que seguramente tienen unos 2080 años cada uno como poco (porque cuando fueron al portal ya eran viejos), que digo yo que deberán de ser buenos magos porque desde luego inmortales parecen.
Se recorren el mundo entero en una noche y dejan regalos a todos los niños. Vale, es decir, que además de inmortales son multimillonarios (o unos explotadores de niños congoleños que se los fabrican) y ultrarrápidos, porque oye, que te hagas Cáceres-Madrid en dos horas pues vale, pero el mundo entero en una noche…
Más cosas, es evidente que no se conocen bien el Código Penal, porque el allanamiento de morada es considerado delito. Pero claro, ¿qué te vas a esperar de esta gente? LLevan toda la vida haciéndolo, no van a parar ahora.
Se multiplican. Porque hoy hay Reyes Magos hasta en la sopa. En las cabalgatas de todas las ciudades de España, en todo tipo de asociaciones, en centros comerciales… Mi teoría es que no son ellos, y me baso principalmente en que Baltasar no suele ser negro, sino negro-postizo, de esos que cogen una tiza y se la restriegan por la cara. Y lo peor es que encima son unos chapuzas, porque pasan de pintarse las manos, y lo que hacen es ponerse guantes. Vamos a ver si nos aclaramos, o color chocolate o negro-negro, no nos vamos a andar con medias tintas de cabeza color chocolate y manos negras. Chapuzas no, que está en juego la ilusión de mucha gente.
Y hablando de chapuzas, las barbas. ¡Coño! ¿Qué trabajo te cuesta dejarte barba un mes antes? ¿O contratar como rey a gente con barba? Es que luego uno tiene que ver unas cosas…
En fin, que ya estoy haciendo muy larga la entrada. ¡Que os lo paséis bien en la cabalgata!
La Nochevieja
Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla… (es la bola) cla, cla, cla… Din-don…
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don…
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don…
- Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?
Din-don…
- Los cuartos…
Ton…
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton…
- Pues me meto dos…
Ton…
- Seis…
- ¿Cómo que seis?
Ton…
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton…
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton…
- Bgrfds…
Ton…
- Bggggdffffff…
Ton…
- A mí ya no me quedan…
Ton…
- Bgggggdffffff….
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton…
- Bfgggggggg, grounfffffff…
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos…
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2010
La Biblia según yo
Gracias a las herramientas que me permiten ver el número de visitas a cada entrada me estoy dando cuenta de que, salvo excepciones, lo mejor que ha funcionado son las dos entregas de ”La Biblia según yo”, sin duda una de las mejores interpretaciones que se han hecho nunca de la Biblia, para qué nos vamos a engañar.
Aquí os dejo un enlace a ambas:
Muchos pensaréis: ”¿Y por qué coño nos cuentas esto?”. Muy sencillo, porque ahora ya no sé muy bien ni qué libro viene ni como sigue la historia. Tendría que pegar un salto hasta el nacimiento de Jesucristo (cosa que tendría su sentido porque estamos en Navidad), pero me parece que sería una falta de respeto hacia las más de 1000 personas que se han entrado en las dos primeras partes (no voy a decir leído porque la mayoría ha sido buscando ”Adan y Eva” en Google).
El caso, que ahora no sé muy bien como seguir, sé que muchos me tildarán de inculto (”Anda que no saber cuál es el tercer libro de la Biblia y lo que pasa desde Moisés hasta los Reyes Magos, te mereces que te escupan y que te tiren piedras, e incluso piedras llenas de escupitajos. ¿Sabes multiplicar?”) pero ahora mismo no caigo. Cuando vea como seguir ya seguiré.
¡Cuán justa es y bien hecha está la ley!
Hace poco me ha llegado lo siguiente:
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
3. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
4. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
5. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el ‘Kill’em All’ de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
6. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ‘La Jungla 4.0′.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la ‘a’, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el “emule ese”.
Vacas
-Tengo que escribir algo ya, que javilon nos está cogiendo ventaja. ¿Pero de qué coño escribo?
-No sé. ¿Tiene que ser sobre un coño?
- Preferiblemente. Pero puedo escribir de otra cosa. ¿Pero de qué?
- De lo primero que se te ocurra.
Y entonces surgió: VACAS. Y empecé a escribir.
Las vacas, esos animales que son como dálmatas de 500 kg con cuernos, pezuñas, las patas más largas, la cabeza más gorda, el morro más grande… que no son como dálmatas, bestias de dos cuernos, cuatro patas y seis tetas. ¡¡Un momento!! ¡¡Todos los mamíferos tienen 6 tetas!!
¡¡Un momento!! (Disculpadme)
Ah no, no… Los seres humanos no. ¿Y para qué cojones querrán seis?
-No creo que esté relacionado con los cojones.
-¿Quieres dejar de interrumpirme?
Da lo mismo, el caso es: ¿por qué los mamíferos tienen 6 tetas? ¿Acaso las ubres humanas son más especiales y de ahí su escasez en número? ¿No es esto muy misterioso?
-No. Simplemente es algo que ya se sabe y cuestión de anatomía animal.
Queridos lectores. Los que coincidáis con mi amigo seguramente pensaréis que estoy gilipollas, por lo que no tengo más remedio que invitaros a que abandonéis el blog y os pongáis a leer ”The Economist”.
Para los demás: ¡Bienvenidos a la nave del misterio!
(Voz de Andreu Buenafuente haciendo de voz de Iker Jiménez): -Hola amigos. Hoy, de forma inesperada, nos asalta la duda de la sexaubridad vacuna. La vaca, la única hembra que nace con los cuernos ya puestos, esconde el profundo y, ¿porqué no decirlo?, misterioso secreto de las cuatro tetas extra desde tiempos inmemoriales. ¿Se trata de un mecanismo de defensa? ¿Seán los toros el triple de adictos a las mamadas mandarinas? ¿Simplemente las vacas están mal hechas?, y lo más inquientante… ¿por qué parecen seis pitos colgando?
La semana que viene trataremos el asunto de por qué los peces se empeñan en fecundar fuera.
