La Biblia según yo: El Génesis

Dios: Bueno… y después de los patos (que la primera vez me he confundido y he creado una mierda de ornitorrinco), sólo falta el ser humano. Ya está.

Adán: ¡Coño! ¿Dónde estoy?

Dios: No uses esa palabra que aún no he creado a la mujer y no existe. Estás en el Paraíso.

Adán: ¿Y cómo puedo hablar contigo? ¿En qué idioma estamos hablando?

Dios: Pues… en diósico mismo.

Adán: Ah, vale, vale. ¿Y qué se supone que tengo que hacer?

Dios: Pues no sé, admirarme por todo lo que he creado supongo. Y disfrutarlo, darte paseos, comerte cosas… Tú mismo.

Adán: ¿Y así hasta cuando? ¿No puedes darme compaía humana?

Dios: Bueno está. Túmbate en el suelo que te voy a sacar una costilla.

Adán: Sí, los cojones.

Dios: No, los cojones no, una costilla te he dicho. Además no te va doler porque no existe el dolor.

Adán: Ah, bueno empieza por ahí. Pero que no deje cicatriz.

Dios: Que no…

(20 minutos más tarde)

Dios: Pues ya está, te presento a Eva.

Adán: ¿Y por qué Eva?

Dios: Por lo mismo por lo que tú te llamas Adán.

Adán: ¿Que me llamo cómo? Eso no me lo has dicho.

Dios: Deja ya de hacer preguntas coño.

Adán: Has dicho que no utilizase esa palabra.

Dios: Bueno pero ahora ya sí existe.

Eva: Hola.

Adán: Hola.

(Silencio de 5 min)

Eva: Di algo, que me aburro.

Adán: No sé… ¿follamos?

Eva: ¿Qué es eso?

Adán: No sé pero se lo he visto hacer antes a unos zorros y parece divertido.

Eva: Dios, ¿podemos?

Dios: Haced lo queráis, pero por el amor de Dios no comáis del manzano ése, y a ser posible a los patos tampoco, que me han costado mucho trabajo.

Eva: Pues mejor damos una vuelta.

Adán: (Mierda)

(Tras 20 min de paseo)

Adán: Y si…

Eva (con rintintín): ”¿Y si follamos? ¿Y si follamos?” ¿No sabes decir otra cosa?

Adán (irónico): Usted perdonde, mejor damos otra vuelta. Que ya hemos pasado por este árbol 5 veces.

Eva: Deja de quejarte por todo. Vamos a comer un poco.

Adán: ¿Más? Te vas a poner como una burra.

Eva: Pues nada. Comamos algo sano. Unas manzanas por ejemplo.

Adán: Nos ha dicho Dios que no las toquemos.

Eva: ”Nos ha dicho Dios que no las toquemos, mimimimimi, soy Adán y soy un cobarde”

Adán: No mejor, ¿y si…?

Eva: ¡Que no quiero yo ahora, coño! He dicho que nos comemos unas manzanas y unas manzanas nos comemos.

Adán: (Diosss, soy un calzonazos)

Dios: La verdad es que sí.

Adán: ¿Cómo puedes saber lo que estoy pensando?

Dios: Porque soy Dios.

Adán: Pues que sepas que Eva quiere comer de las manzanas.

Dios: Ya, y también se que eres un chivato.

Adán: ¿A que me las como?

Dios: ¿A que no tiene huevos?

Adán: Ya verás.

Eva: ¿Con quién estabas hablando?

Adán: Pues hija mía, si sólo puedo hablar con Dios y contigo, y contigo no era, ¿con quién iba a estar hablando?

Eva: ¿Tienes que ser tan borde?

Adán: ¿Tienes que ser tan casta?

(Van hacia el árbol)

Eva: Pues no están malas no. Había una serpiente encima pero vamos la he quitado pegándola con una rama.

Adán: ¿Y no te ha dicho nada?

Eva: Las serpientes no hablan, imbécil. Luego me dices a mí…

Adán: Bueno, bueno…

Dios: ¿Qué se supone que estáis haciendo?

Adán: Pues no se que se supondrá, pero vamos, estamos comiendo, lo que por ejemplo no estamos haciendo es follar (mirada a Eva).

Dios: ¿Y que dije yo de este árbol?

Adán: Puff, pues si no te acuerdas ni tú y eres Dios…

Dios: ¿Me estás vacilando?

Adán: Bueno… tampoco tanto, es en plan broma.

Dios: Pues en plan broma ahora yo voy a hacer las siguientes cosas: En primer lugar voy a crear el dolor y la muerte, y en segundo…

Eva: ¿Segundo? Joder, ya con eso creo que tenemos suficiente.

Dios: No me interrumpas. ¿Por dónde iba? Ah sí. Y en segundo… os expulso de aquí. Ala, a tomar por culo.

Adán: Vámonos Eva, que vaya pronto que tiene Dios, cada día me cae peor.

Dios: Adán que te estoy escuchando.

Adán (con rintintín): ”Adán que te estoy escuchando”

Eva: Pues ya me dirás tú que hacemos ahora.

Adán: Y si…