La Biblia según yo II: El Éxodo

Dios (con voz de ultratumba): ¡Moiseeeeeeeeeeeés, Moiseeeeeeeeeeeeeeés!

Moisés: ¿Quién coño eres?

Dios: ¡La zarza coño! No ves que está ardiendo…

Moisés: ¿Y? ¿Qué razón es esa? Las zarzas por muy ardiendo que estén no tienen por qué hablar.

Dios: Bueno, olvídalo anda. Pensé que te resultaría curioso pero ya veo que no. El caso es que…

Moisés: ¡Es que no veo por qué me tiene que llamar la antención una zarza ardiendo!

Dios: ¡Que lo olvides coño! ¡No interrumpas a Dios!

Moisés: ¿Pero no eras la zarza?

Dios: Joder, pero soy Dios haciéndose pasar por zarza. No me extraña que tu madre te abandonase…

Moisés: ¿Me has llamado sólo para recordarme mi pasado o me piensas decirme algo importante?

Dios: No me vaciles, que soy Dios.

Moisés: Muy bien lo que tú quieras, pero yo a ti no te veo y tengo un palo por si las moscas.

Dios: ¿Y si te quemase el palo?

Moisés: ¿Y si me voy? Porque vamos… ya me dirás tú lo que estamos haciendo aquí.

Dios: ¡Espera! ¡Espera! Que ya termino.

Moisés: A ver si es verdad, que la cabra ésta se está cagando.

Dios: Tienes que decirle al faraón que deje ir a tu pueblo.

Moisés: Ah, vale, muy bien. ¿Sólo eso? ¿No quieres que le diga nada más?

Dios: No.

Moisés: Bueno, pues a ver si hago un hueco para la semana que viene y me acerco.

3 MESES MÁS TARDE

Moisés: ¡Faraón! ¡Deja ir a mi pueblo!

Faraón: ¿Y a ti quién coño te ha dejado entrar?

Moisés: Los guardias, tendrías que vigilarlos un poco, porque les he dado cocaína y te han vendido en seguida. ¿Tan mal los tratas hombre?

Faraón: Es que soy muy perros, y ya no sé lo que hacer con ellos… Bueno, que me voy del tema. ¿Qué quieres tú?

Moisés: Si estuvieses atento… Es que es lo primero que he dicho cuando he entrado. He dicho: ”Coño, mierda puerta madera” y después he dicho ”deja ir a mi pueblo”. Además Ramsés, parece mentira coño, me fui hace 20 años y ni un hola cuando vuelvo, tienes la educación en el p… culo.

Faraón: ¿Moisés?

Moisés: ¡Menos mal hombreeeee!

Faraón: Puff, pues me haces una jodienda hombre, porque los judíos son los que me levantan las pirámides y me cortan las uñas de los pies. Si me dices los turcos, pues mira…

Moisés: No, no. Si a mi me la pela un poco, si te digo la verdad. Es Dios que se ha empeñado.

Faraón: ¿Dios? ¿Quién es ese Dios?

Moisés: No sé, al parecer una zarza que habla. Es un poco lío.

Faraón: ¿Estás seguro de que les has dado a los guardias toda la coca?

Moisés: Que siiiiiiiiiii… Bueno, dime ya si sí o si no que tengo al burro en la puerta sin atar a ningún sitio y los egipcios tienes las manos muy largas.

Faraón: Lo siento pero no. A tomar por culo de aquí. O turcos o nada.

Moisés: Como quieras, pero aténte a las consecuencias.

3 SEMANAS MÁS TARDE

Moisés: Bueno, nos ha costado, pero nos hemos ido… ¡Mierda! ¡El mar! Tendré que abrir las aguas con mi bastón.

Individuo cualquiera: Déjalo Moisés, no va a hacer falta, la gente está cruzando por el otro lado.

Moisés: Ah, bueno, bueno. Pero si algún día se cuenta esto que ponga que se abrieron las aguas, así queda más en plan superproducción de Hollywood. Y ahora, rápido, que viene el ejército egipcio.

Faraón (a lo lejos y gritando): ¡Cabróooooooooooon! Si me llegas a decir que si no lo hago matas a mi hijo te hubiese dejado hombre… ¡Pero eso no se hace hijo de la gran p…!

40 AÑOS MÁS TARDE

Moisés: Bueno, pues hemos llegado a la Tierra Prometida. Todo el mundo adentro.

Dios: No Moisés, tú no entras.

Moisés: ¿Por? ¿Me tienes 40 años en el desierto y me matas en la puerta? No me lo digas… ¿es por joder verdad?

Dios: No, no… todo lo contrario, tienes que comprender que… bueno sí, un poco por joder sí que es.

Moisés: Si lo sé no lo hago.

Dios: Ahhhhhhhhhhh, ¡pero ya lo has hecho!

Moisés: Cabrón.

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