La Biblia según yo II: El Éxodo
Dios (con voz de ultratumba): ¡Moiseeeeeeeeeeeés, Moiseeeeeeeeeeeeeeés!
Moisés: ¿Quién coño eres?
Dios: ¡La zarza coño! No ves que está ardiendo…
Moisés: ¿Y? ¿Qué razón es esa? Las zarzas por muy ardiendo que estén no tienen por qué hablar.
Dios: Bueno, olvídalo anda. Pensé que te resultaría curioso pero ya veo que no. El caso es que…
Moisés: ¡Es que no veo por qué me tiene que llamar la antención una zarza ardiendo!
Dios: ¡Que lo olvides coño! ¡No interrumpas a Dios!
Moisés: ¿Pero no eras la zarza?
Dios: Joder, pero soy Dios haciéndose pasar por zarza. No me extraña que tu madre te abandonase…
Moisés: ¿Me has llamado sólo para recordarme mi pasado o me piensas decirme algo importante?
Dios: No me vaciles, que soy Dios.
Moisés: Muy bien lo que tú quieras, pero yo a ti no te veo y tengo un palo por si las moscas.
Dios: ¿Y si te quemase el palo?
Moisés: ¿Y si me voy? Porque vamos… ya me dirás tú lo que estamos haciendo aquí.
Dios: ¡Espera! ¡Espera! Que ya termino.
Moisés: A ver si es verdad, que la cabra ésta se está cagando.
Dios: Tienes que decirle al faraón que deje ir a tu pueblo.
Moisés: Ah, vale, muy bien. ¿Sólo eso? ¿No quieres que le diga nada más?
Dios: No.
Moisés: Bueno, pues a ver si hago un hueco para la semana que viene y me acerco.
3 MESES MÁS TARDE
Moisés: ¡Faraón! ¡Deja ir a mi pueblo!
Faraón: ¿Y a ti quién coño te ha dejado entrar?
Moisés: Los guardias, tendrías que vigilarlos un poco, porque les he dado cocaína y te han vendido en seguida. ¿Tan mal los tratas hombre?
Faraón: Es que soy muy perros, y ya no sé lo que hacer con ellos… Bueno, que me voy del tema. ¿Qué quieres tú?
Moisés: Si estuvieses atento… Es que es lo primero que he dicho cuando he entrado. He dicho: ”Coño, mierda puerta madera” y después he dicho ”deja ir a mi pueblo”. Además Ramsés, parece mentira coño, me fui hace 20 años y ni un hola cuando vuelvo, tienes la educación en el p… culo.
Faraón: ¿Moisés?
Moisés: ¡Menos mal hombreeeee!
Faraón: Puff, pues me haces una jodienda hombre, porque los judíos son los que me levantan las pirámides y me cortan las uñas de los pies. Si me dices los turcos, pues mira…
Moisés: No, no. Si a mi me la pela un poco, si te digo la verdad. Es Dios que se ha empeñado.
Faraón: ¿Dios? ¿Quién es ese Dios?
Moisés: No sé, al parecer una zarza que habla. Es un poco lío.
Faraón: ¿Estás seguro de que les has dado a los guardias toda la coca?
Moisés: Que siiiiiiiiiii… Bueno, dime ya si sí o si no que tengo al burro en la puerta sin atar a ningún sitio y los egipcios tienes las manos muy largas.
Faraón: Lo siento pero no. A tomar por culo de aquí. O turcos o nada.
Moisés: Como quieras, pero aténte a las consecuencias.
3 SEMANAS MÁS TARDE
Moisés: Bueno, nos ha costado, pero nos hemos ido… ¡Mierda! ¡El mar! Tendré que abrir las aguas con mi bastón.
Individuo cualquiera: Déjalo Moisés, no va a hacer falta, la gente está cruzando por el otro lado.
Moisés: Ah, bueno, bueno. Pero si algún día se cuenta esto que ponga que se abrieron las aguas, así queda más en plan superproducción de Hollywood. Y ahora, rápido, que viene el ejército egipcio.
Faraón (a lo lejos y gritando): ¡Cabróooooooooooon! Si me llegas a decir que si no lo hago matas a mi hijo te hubiese dejado hombre… ¡Pero eso no se hace hijo de la gran p…!
40 AÑOS MÁS TARDE
Moisés: Bueno, pues hemos llegado a la Tierra Prometida. Todo el mundo adentro.
Dios: No Moisés, tú no entras.
Moisés: ¿Por? ¿Me tienes 40 años en el desierto y me matas en la puerta? No me lo digas… ¿es por joder verdad?
Dios: No, no… todo lo contrario, tienes que comprender que… bueno sí, un poco por joder sí que es.
Moisés: Si lo sé no lo hago.
Dios: Ahhhhhhhhhhh, ¡pero ya lo has hecho!
Moisés: Cabrón.
Vídeo de la semana 5: LOS PUNKITOS
Bueno pues llegó la hora de seguir con los vídeos de la semana.
El de hoy se trata de uno de los mejores grupos de la historia de la música, no sólo por su ritmo pegadizo que te invita al lujurioso desenfreno, sino también por la letra.
He aquí las maravillas del lenguaje en forma de canción:
Ouuua, Ouuua. Ouuua, Ouuua. Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulí. Malano, Fumanchu. Que feo
que eres tu, que eres tu…
Patata, Pototon. Bocata de jamón.
Moquito de mosquito. Fitocolcha de colchon, de
colchon, de colchon.
Pipi, caca, culo, pedo, pis [x3] Pipi, caca,
culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.
Tomate, tomaton. Carita de melón. Repica,
coco, pica, pica diente de dragón, de
dragón. Recontra contra ataca. Retuercate
la traca. Retruete, trozo y trozo pica, y pica
picotón, picotón, picotón.
Pipi, caca, culo, pedo, pis [x3] Pipi, caca,
culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.
Pipi, caca, culo, pedo, pis [x3] Pipi, caca,
culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca,
culo, caca, caulo, caca, culo, pis
Lecturas de váter
Existen 4 tipos de personas:
1. Las que en el váter ”leen” la interviú.
2. Las que leen el periódico.
3. Las que leen novelas de gran categoría literaria.*
4. Las que leen los catálogos de publicidad o las etiquetas de los productos que rodean al váter.
No busquéis más, no os hace falta entrar en váteres foráneos, porque no hay más tipos.
Y es que el cagar está muy mal considerado, y si no que se lo digan a los del primero, segundo y tercer tipo. Y eso es algo que me parece muy mal.
¿Por qué? os preguntaréis de forma incansable, casi enfermiza. Pues porque la ruta digestiva llega a su fin con la apertura del esfínter, y esto coincide con la apertura de la curiosidad cultural.
Estamos cagando defecando haciendo nuestras necesidades y autómaticamente nuestro deseo de lectura se acrecienta. ¿Quién no se ha leído las características del dentífrico, un catálogo del Lidl, un programa de Izquierda Unida o cualquier otra tontería? Bueno quizá Stephen Howking no (no por nada, sino porque yo no sé si ese hombre caga o no, no estoy seguro).
En conclusión, espero que llegue el día en que irse al váter esté bien visto, y que sea tan bien considerado como ir a la biblioteca o al fútbol. Un día en que sean posibles diálogos como éste:
- Señores, les ruego que me permitan ausentarme un momento, voy a cagar, que tengo un zurullo asomando.
- Ohh, ¡qué hombre más leído! No puede dejar de culturizarse ni en una reunión como ésta.
- Pues el otro día me terminé la biografía d ela Duquesa de Alba, que llevaba tiempo queriendo saber como era.
- Sí, yo hace tiempo que lo tengo en la repisa a ver si empiezo, ¿y al final que tal?
- Llevaba dos capítulos, no tenía papel a mano y si te digo la verdad coge mierda que da gusto.
- Ya conoces el dicho: ”La mierda llama a la mierda”
- ¿No era con el dinero?
- Funciona con las dos. Es el conocido como refrán múltiple.
- Amm.
* A los lectores de Dan Brown no sé donde meterlos.
Problemas Técnicos
Hola de nuevo gente que pierde el tiempo mirando las perturbadas (pero aún asi graciosas) entradas de este nuestro blog.
Tras días de inactividad blogal he decidido, como buen español, inventarme una serie de excusas para justificar mi falta al trabajo hasta que se me ocurra otro motivo que me permita estar de baja, ya que esta es mi obligación debido a que este blog es la segunda página web más visitada de internet después de google (en mi casa).
La segunda opción es que esto no lea nadie (cosa impensable) y que no hayamos escrito porque no nos ha salido de los huevos hemos acordado.
Propongo algunos casos, podéis utilizarlos en vuestro trabajo si queréis (los que tengáis) *:
-
He tardado un poco más de lo normal, sé que debería haber llegado a las 7 y son las 12, pero han secuestrado a mi perro y al final ha resultado que eran gases. (Pon pausas en medio para que no se note que has cambiado de tema bruscamente y dices cosas sin sentido).
-
Estaba cruzando ya la calle, me ha estallado una bomba y me ha mutilado una pierna, he parado a un taxi, he ido al hospital, me han operado de urgencia y nada, aquí estoy, como nuevo (y pegas un saltito).
O también puedes probar con un diálogo en el que se involucre tu jefe:
- Puff, ¿Sabía usted que estamos en guerra?
- No. ¿Sabía usted que está despedido?
O contando con el apoyo de tus compañeros de trabajo:
- Madre mía, dé usted gracias de que hayamos llegado, porque vamos… una cosa… si al final casi nos han podido atropellar y todo… eh… ¿verdad Martínez?
- No.
- Cabrón.
* Como usarlo lo puedes usar, pero no me hago responsable si te llaman gilipollas y te despiden.
¿Sólo bolis para zurdos?
El otro día me encontré con el siguiente anuncio.
En efecto, bolígrafos especiales diseñados exclusivamente para zurdos. ¿Ficción? No. ¿Futurista? No. ¿Revolucionario? Sin duda. ¿Un nuevo abanico de posiblidades escritográficas que se abre ante las personas ”manualmente desviadas”? No. Ah bueno espera, sí, eso sí.
Ha sido un simple anuncio, pero ¿qué se esconde detrás de éste? ¿Es el comienzo de la revolución zurda?
Empezaremos con un repaso histórico acerca de los zurdos en la historia y cómo han meditado durante años su sublevación.
Año 5000 a.C
- Ahamman ¡Prrrrrrr! (Traducido como: Hijo tú eres gilipollas, eso no es un búfalo, es una codorniz, escribe con la otra mano coño)
Año 0
- José, mece la cuna con la otra mano si no te importa, es que así cuando vuelve me pega con el codo en la cara.
- ”José, si no te importa no quiero parir en el campo, José, quítame la mula de encima” ¿No sabes hacer otra cosa además de quejarte y gritar? Yo he buscado un establo, ¿qué has hecho tú?
Año 1615
- Y ya está. Fin del escrito. LLevádselo al rey.
- ¿Un momento, estabas escribiendo con la siniestra?
- Sí, ¿por?
- Ahhhhh, ¡endemoniado! ¡A la hoguera con él! Cógelo del pescuezo Juan, que nos lo llevamos.
- ¡No me jodáis cabronesssssss!
Año 1995
- ¿Que eres zurdo Ignacio?
Año 2009 (En una cueva oscura)
- Ya lo tengo jefe. Es la solución De-fi-ni-ti-va.
- No esperaba menos de ti. Por fin se reconocerá nuestro lugar en el mundo.
- Miles y miles de bolígrafos para zurdos distribuídos por todo el mundo. ¡Huhahahaha! (Risa malévola) ¡Pronto dominaremos el mundo!
Tras verlo, caí en la cuenta de lo que significaba. Y caí en la cuenta de que yo estaba en el bando perdedor. Los zurdos, al igual que los chinos, llevan años tramándolo. Y el día en que no acaten las normas de la sociedad diestra nuestro mundo habrá terminado de ser tal y como lo conocemos. Y su venganza será devolvernos la moneda. Espero que estemos preparados.
Por cierto, ¿os imagináis el ansia vengativa que tiene que albergar un chino zurdo? Escalofriante.
La Biblia según yo: El Génesis
Dios: Bueno… y después de los patos (que la primera vez me he confundido y he creado una mierda de ornitorrinco), sólo falta el ser humano. Ya está.
Adán: ¡Coño! ¿Dónde estoy?
Dios: No uses esa palabra que aún no he creado a la mujer y no existe. Estás en el Paraíso.
Adán: ¿Y cómo puedo hablar contigo? ¿En qué idioma estamos hablando?
Dios: Pues… en diósico mismo.
Adán: Ah, vale, vale. ¿Y qué se supone que tengo que hacer?
Dios: Pues no sé, admirarme por todo lo que he creado supongo. Y disfrutarlo, darte paseos, comerte cosas… Tú mismo.
Adán: ¿Y así hasta cuando? ¿No puedes darme compaía humana?
Dios: Bueno está. Túmbate en el suelo que te voy a sacar una costilla.
Adán: Sí, los cojones.
Dios: No, los cojones no, una costilla te he dicho. Además no te va doler porque no existe el dolor.
Adán: Ah, bueno empieza por ahí. Pero que no deje cicatriz.
Dios: Que no…
(20 minutos más tarde)
Dios: Pues ya está, te presento a Eva.
Adán: ¿Y por qué Eva?
Dios: Por lo mismo por lo que tú te llamas Adán.
Adán: ¿Que me llamo cómo? Eso no me lo has dicho.
Dios: Deja ya de hacer preguntas coño.
Adán: Has dicho que no utilizase esa palabra.
Dios: Bueno pero ahora ya sí existe.
Eva: Hola.
Adán: Hola.
(Silencio de 5 min)
Eva: Di algo, que me aburro.
Adán: No sé… ¿follamos?
Eva: ¿Qué es eso?
Adán: No sé pero se lo he visto hacer antes a unos zorros y parece divertido.
Eva: Dios, ¿podemos?
Dios: Haced lo queráis, pero por el amor de Dios no comáis del manzano ése, y a ser posible a los patos tampoco, que me han costado mucho trabajo.
Eva: Pues mejor damos una vuelta.
Adán: (Mierda)
(Tras 20 min de paseo)
Adán: Y si…
Eva (con rintintín): ”¿Y si follamos? ¿Y si follamos?” ¿No sabes decir otra cosa?
Adán (irónico): Usted perdonde, mejor damos otra vuelta. Que ya hemos pasado por este árbol 5 veces.
Eva: Deja de quejarte por todo. Vamos a comer un poco.
Adán: ¿Más? Te vas a poner como una burra.
Eva: Pues nada. Comamos algo sano. Unas manzanas por ejemplo.
Adán: Nos ha dicho Dios que no las toquemos.
Eva: ”Nos ha dicho Dios que no las toquemos, mimimimimi, soy Adán y soy un cobarde”
Adán: No mejor, ¿y si…?
Eva: ¡Que no quiero yo ahora, coño! He dicho que nos comemos unas manzanas y unas manzanas nos comemos.
Adán: (Diosss, soy un calzonazos)
Dios: La verdad es que sí.
Adán: ¿Cómo puedes saber lo que estoy pensando?
Dios: Porque soy Dios.
Adán: Pues que sepas que Eva quiere comer de las manzanas.
Dios: Ya, y también se que eres un chivato.
Adán: ¿A que me las como?
Dios: ¿A que no tiene huevos?
Adán: Ya verás.
Eva: ¿Con quién estabas hablando?
Adán: Pues hija mía, si sólo puedo hablar con Dios y contigo, y contigo no era, ¿con quién iba a estar hablando?
Eva: ¿Tienes que ser tan borde?
Adán: ¿Tienes que ser tan casta?
(Van hacia el árbol)
Eva: Pues no están malas no. Había una serpiente encima pero vamos la he quitado pegándola con una rama.
Adán: ¿Y no te ha dicho nada?
Eva: Las serpientes no hablan, imbécil. Luego me dices a mí…
Adán: Bueno, bueno…
Dios: ¿Qué se supone que estáis haciendo?
Adán: Pues no se que se supondrá, pero vamos, estamos comiendo, lo que por ejemplo no estamos haciendo es follar (mirada a Eva).
Dios: ¿Y que dije yo de este árbol?
Adán: Puff, pues si no te acuerdas ni tú y eres Dios…
Dios: ¿Me estás vacilando?
Adán: Bueno… tampoco tanto, es en plan broma.
Dios: Pues en plan broma ahora yo voy a hacer las siguientes cosas: En primer lugar voy a crear el dolor y la muerte, y en segundo…
Eva: ¿Segundo? Joder, ya con eso creo que tenemos suficiente.
Dios: No me interrumpas. ¿Por dónde iba? Ah sí. Y en segundo… os expulso de aquí. Ala, a tomar por culo.
Adán: Vámonos Eva, que vaya pronto que tiene Dios, cada día me cae peor.
Dios: Adán que te estoy escuchando.
Adán (con rintintín): ”Adán que te estoy escuchando”
Eva: Pues ya me dirás tú que hacemos ahora.
Adán: Y si…
Misterios sin resolver
Amigos, amigas, persona que busca en Google “pervirtiendo a mi hijos” y encuentra este blog, quiero que presten atención a la siguiente circunstancia de la que me percaté al entrar en la sección de batidos de un famoso supermercado del que no daré el nombre porque odio hacerle publicidad a los franceses (mierda).
Tras días de arduas investigaciones, en los cuales recorrí de forma tenaz e incansable todos los supermercados de mi ciudad (bueno sólo entré en tres, pero es que sí digo eso queda más profesional) intentando esclarecer mis hipótesis, llegué a la profunda conclusion de que ” no hay batidos de sabor chocolate blanco”.
En efecto, seres entrañables (y por qué no decirlo, tremendamente aburridos que visitan este blog), no existen los batidos de chocolate blanco (a no ser que hagas tú uno con una tableta, pero claro eso sería de locos y anticonsumistas).
POR ESO PROPONGO A LA GENTE DE BATIDOS “OKEY” QUE HAGAN BATIDOS DE CHOCOLATE BLANCO Y NO INICIEN CONTRA ELLOS UNA DISCRIMINACIÓN CHOCOLÁCTICA POR EL HECHO SER BLANCOS, SINO QUE SEAN TRATADOS COMO LOS DEMÁS BATIDOS.
”A vosotros gente de Okey, no caigáis en el tremendo error de denegar la comercialización de un producto por su aspecto líquido, no os rebajéis hasta puntos tan bajos como el hombre blanco de antaño en contra del negro. El mundo de los batidos es un mundo feliz, un mundo hecho para el disfrute y goce del refresco y el sabor. Si le distéis cabida a plantas como la vainilla, por qué no seréis capaces ahora de abrir vuestro corazón a un tipo diferente de chocolate. Entre todos podremos conseguir un estante variado y colorido donde todos los batidos sean comercializados por igual. Muchas gracias.”
Localización de españoles
Regata Tamesis 2009
En el recorrido existen varios puentes y un grupo de españoles se encuentra en lo alto de uno. Ven aparecer la primera embarcacion y gritan: ¡¡¡Hijos de Puta !!!¡¡¡ Cabrones !!!! Los de abajo miran y siguen su travesía.
Se acerca un segundo bote, y de nuevo los españoles, cómo no, empiezan a soltar burradas: ¡¡¡Cabrones, a ver si os ahogais !!!! Me tiro todos los días a vuestras madres!!!¡¡¡ Mamonazos !!! etc… Los del bote ni siquiera los miran, pasan el puente y continuan la competición.
Se acerca la tercera embarcación al puente y de nuevo nuestro ya querido grupo de compatriotas comienzan a insultar: ¡¡¡Mamones!!! ¡¡¡Capullos !!!! ¡¡¡Nenazas !!!!
A lo que los del bote responden: ¡¡¡Vuestra puta madre, gilipollas !!!!!
Y los del puente gritan: ¡¡¡Esos son, esos son !!!!! ¡¡¡España, España !!!!
Video de la semana(4): Regalos trampa
Bueno, pues en este vídeo se ve los cabrones que pueden llegar a ser los padres al regalarles cosas a sus hijos, y al observarlo pues he estado pensando en los tipos de padres según los regalos, son los siguientes:
1-Padres olvidadizos: Son esos padres a los que su hijo se lo pasan por el forro de los cojones, y hasta que el hijo no pregunta ¿sabéis que día es hoy? no se acuerdan. Por eso hacen lo siguiente: Te regalan para los cumpleaños, reyes u otras celebraciones el tipico “vale por una bicicleta” (por poner un ejemplo de vale), que no es sino un papel de mierda escrito a mano porque se les ha olvidado comprar nada.
2-Padres pijos: Aquellos que le regalan al hijo todo lo que pida, un ejemplo sería el siguiente:
HIJO: Padre, padre, para mi cumpleaños me podrias regalar un”Cob Galés” para montar por las espesuras de los valles galos.
PADRE: Vale hijo, le diré a Charles que reserve ese y otros dos”Fox Trotter Missouri” para tu madre y para mí.
3-Padres protectores: Son esos tipos de padres que se preocupan tanto por sus hijos que le están comprando peluches hasta que se emancipan de ellos (de los padres no de los peluches).
4-Padres cabrones: El claro ejemplo de estos padres está en el vídeo que decía antes. Que ya hay que ser cabrón y mala gente.
Me sugiere mi amigo Pedro un tipo más:
5-Padres roñosos: Son los que para Reyes, cumpleaños u otras celebraciones te llevan a un McDonalds (o en su defecto Burger King), y te quitan los regalos del Happy Meal antes de dártelo, de forma que al terminar, entre que tú eres un niño chico y ellos son unos hipócritas, te dicen: Mira hijo, te hemos comprado un muñeco de Spiderman, y encima de la película nueva (esto último esta sujeto a variables dependiendo de la promoción en curso).
Por cierto, que sí, que sí, que los padres de ese niño son unos crueles cabrones, pero ¿y lo que nos hemos reído?
Expresiones absurdas: ”Vete a…”
¿Expresiones absurdas, a qué viene esto? Pues esto viene a que me he fijado y hay expresiones que se dicen de vez en cuando que no tienen ningún sentido lógico. Afortunadamente cada día se utilizan menos, generalmente porque si las usas contra alguien esta persona ya no se siente ni ofendida siquiera (que para qué nos vamos a engañar, cuando uno insulta es para joder y hurgar en las heridas del otro, los cabrones insultan y los santos hacen milagros, las cosas como son).
Empezaré con una que me hace especial gracia: ”Vete a tomar morcilla”.
”Vete a tomar morcilla” es simliar a ”vete a tomar por culo”, pero la segunda se usa más debido a que suena mucho más imponente al llevar la palabra culo impresa. De todas formas, esta expresión que se usa para echar a un tío que te tiene hasta los cojones no tiene mucho sentido. Una conversación normal de alguien que no conoce el insulto sería algo así:
Interlocutor 1: No me toques más los huevos, ¡que no voy te estoy diciendo!
Interlocutor 2: ¿Pero por qué no? Mira, ven, ven, que te llevo.
Interlocutor 1: ¡Que te he dicho que no coño! ¡Vete a tomar morcilla!
Interlocutor 2: ¿Ehh? ¿A tomar morcilla? Pues no creo que nos vayan a dar allí. ¿Y a qué vienen ahora las morcillas?
Interlocutor 1: Vienen a que eres un pesao, gilipollas.
Interlocutor 2: Anda que no… (Tira del brazo de interlocutor 1)
Interlocutor 1: ¡Que no me toques gilipollas! (Le da una ostia con la otra mano)
Luego tenemos su variante ”Vete a freír espárragos”, otra gilipollez bastante grande. ¿Alguien ha freído alguna vez un espárrago? Seré yo muy raro pero nunca lo he hecho. En cuanto a ”tomar por culo”, ¿qué es tomar por culo? Podríamos estar referiéndonos a tomar como ingerir: ¿acaso es comer por el culo? ¿o beber por el culo? Y hay otra. ”Vete a la mierda” ¿Cómo que me vaya a la mierda? ¿Cuál es esa mierda? Si fuese una normal dirías vete a una mierda. Pero en ese caso no puedo ir a la mierda a no ser que sea un lugar físico, si te refieres a que cague y meta la mano en el váter dime: ”Toca una mierda”
Claro que caben dos opciones más:
Opción 1: Que la mierda sí que sea un lugar, por ejemplo, un pueblo que se llame ”La Mierda”, o un valle (”El valle de la mierda”) o algo. En ese caso sí.
Turista 1: No sé a dónde ir de vacaciones este año…
Amigo de Turista 1: Vete a ”La mierda”
Turista 1: ¿La mierda? ¿Dónde queda eso?
Amigo de Turista 1: No muy lejos, pero es muy bonito, yo estuve el año pasado y me encantó. Y lo mejor la gente.
Turista 1: ¿Y cómo los llaman?
Opción 2: Que se trate de un elemento del entorno para situarse. Me explico con un ejemplo:
